«При употреблении стероидов ты становишься очень агрессивным. Ты настраиваешься на то, чтобы атаковать железо целый день. К сожалению, у тебя на спине нет выключателя, чтобы включать и выключать этот настрой. Поэтому, если кто-то попался тебе под руку, ты накидываешься на него так же, как ты бросаешься на штангу в спортзале. Ты почти не можешь ничего с этим поделать. Ты раздражаешься по пустякам и нервы становятся ни к чёрту.
Один раз я даже чуть не умер от передозировки диуретиков.
Пару раз я оказывался на больничной койке, страдая от невыносимой боли. Это происходило из-за передозировки с диуретиками.
Я оказался между молотом и наковальней. Когда ты слезаешь с химии, ты не можешь соревноваться, не можешь зарабатывать деньги и с тобой всё кончено. Я попал в замкнутый круг.
Сидя на химии, я чувствовал невероятную энергию, когда тренировался. Но, став натуралом, я чувствовал себя уставшим уже после двух часов тренировки. А результатов не было. Я был в шоке: не может быть! Как же они это делают без химии?
Быть на том уровне, на котором был я, и избежать при этом всех проблем – невозможно.
Есть такие препараты, с которыми достаточно сделать лишь одну ошибку и всё – с тобой всё кончено.
Это и грустно, и смешно. Наконец-то наступил момент в моей жизни, когда я не хочу больше принимать стероиды, но мне приходится это делать, чтобы оставаться в живых. С той лишь разницей, что сейчас, восстанавливаясь после проведённой в сентябре операции по пересадке почки, я вынужден принимать катаболические стероиды.
Хотя пересадка почки прошла успешно, различные осложнения привели к необходимости проведения ещё пяти операций. Последняя из них была сделана, чтобы откачать жидкость из ноги. Сейчас я принимаю девять разных лекарств, каждое из которых намного опаснее, чем любой стероид из тех, что я принимал».
- Флекс Уиллер
Альберт Эйнштейн утверждал, что к величию существует лишь один путь, и он обязательно проходит через страдания. С одной стороны, так и хочется отдать должное великому гению и слукавить, мол, «да, старик, как всегда, до простоты гениален и прав». Но нет… К нынешним реалиям данная гипербола уже если и подходит, то далеко не всегда. Правильнее сказать – это относится далеко не ко всем сферам человеческой деятельности. Хотя тут, как и во всем, важна грамотная выборка. Это уже зависит от того, кого действительно считать великим и что именно считать страданиями. Однако к одной из сфер человеческой деятельности данная аксиома применима и по сей день на все сто процентов. Это – сфера с емким названием «спорт».
Гитлер, наверное, тоже страдал, когда его выперли из академии художественных искусств. Но это все, конечно, ничтожно и едва ли заслуживает внимания. Вряд ли кто-то испытывает больше страданий, как физических, так и духовных, чем профессиональные спортсмены. Один феерический, пусть писатель, но все же редкостный мудак, именуемый Юрием Нестеренко, писал как-то, что нет более никчемной деятельности, чем спорт. Пользы для общества никакой – лишь трата денег из госбюджета. Но это же Нестеренко. Кругозор его мировоззрения ограничивается лишь светлым прямоугольником монитора, а посему более глубоко на суть проблемы он взглянуть, конечно, не может.
На самом деле определенную пользу спорт, да, приносит – например, он является отличной рекламой банальной физкультуры. Как говорил не помню кто – видимо, кто-то неважный и унылый, коли уж я забыл его имя – «Ценой здоровья некоторых улучшается здоровье многих». В этом и есть основная суть спорта. Ну и, конечно же, еще одна важная функция спорта – это продвижение медицины и фармакологии. Ведь пока одни люди в залах заливают полы потом, другие в лабораториях разрабатывают новые формулы, чертят схемы да кресты расставляют для создания все более и более прогрессивных стимуляторов.
Со времен «чистых» соревнований, о которых шла речь в предыдущей части, в мире по большому счету ничего и не изменилось: Россия как была самой культурной, интеллигентной и сильной страной, так ею и осталась. Америку как населяли враждебные, тупые пиндосы, так и населяют ее и поныне. У рыжих как не было души, так по-прежнему ее и нет. А вот большой спорт в отличие от всего остального мира сделал просто феноменальный рывок-толчок-присест-жим в будущее, оставив весь остальной мир далеко позади. Как говорится, «и пусть весь мир подождет».
Для тех, кто недооценивает активную роль допингов в данном рывке, можно привести в пример советского тяжелоатлета Юрия Власова, который считается одним из «последних» чистых атлетов, и сравнить его результаты с результатами Янко Русева, умеющего как никто другой привлекать к себе внимание допинговыми скандалами.
«Чистый» Юрий Власов – лучший тяжелоатлет СССР. Рывок – 155 кг., Толчок – 202,5 кг.
«Химик» Янко Русев: рывок – 147,5 кг.,
И сейчас многие могут потеряться в ориентации: ну и что толку с этих стероидов? Вон, фармы обожрался, а результат хуже. Да, результат, действительно, хоть совсем на немного, но все же хуже. Разница в результате небольшая… а вот в габаритах атлетов – гигантская. Если Власов – тяжеловес с весом за сто килограммов, то Русев… – легковес в категории до 67 кг. Если изначально результаты кого-то не впечатлили, то теперь-то и есть неплохой повод для удивления. По сути школьник-дрищ, буквально еще вчера одолеваемый поллюциями томными вечерами у себя под одеялом, по силе оказался практически равным матерому мужику с огромными волосатыми яйцами. Вот вам отличный пример, как никакой другой характеризующий всю мощь и по-дьявольски содрогающее умы величие стероидов.
Но самые уебищные формы употребления стероидов приняло в дисциплинах, имеющих к спорту казалось бы весьма отдаленное отношение. Речь сегодня пойдет, конечно, о бо-дибилдинге и рестлинге.
«От 10 до 6 недель до соревнований ежедневно:
2 укола Тестовирона по 250 мг
1 укол Параболана
30 таблеток Галотестина
30 таблеток Метандиенона
20 единиц гормона роста
20 единиц инсулина
От 5 до 3 недель (ежедневно):
3 укола Мастерона
2 укола Параболана
30 таблеток Галотестина
50 таблеток Стромба
2 укола Стромба
24 единицы гормона роста
20 единиц инсулина
От 2 до 1 недели (ежедневно):
2 укола Мастерона
2 укола Стромба
40 таблеток Галотестина
80 таблеток Стромба
24 единицы гормона роста
20 единиц инсулина»
В народе активно форсируется стереотип, о том, что все бодибилдеры – тупые. Это, конечно же, чистая правда – ведь вышеприведенное не является сценарием к фильму «Как вырастить
Вот вам, к примеру, прекрасная нога Мюнцера. На ней легко можно рассмотреть каждый мышечный пучок в отдельности. У остальных дибилдеров мышцы, хоть и прут, как овощи из-под навоза, но такой явной очерченности не имеют. Секрет в том, что Мюнцер умудрился сделать невозможное – сократить количество жира в организме до 4%. Ни один из ныне живущих приматов не способен похвастаться такой степенью запущенности простого и вечного человеческого долбоебизма.
Когда мы говорим о практически полном отсутствии жира, надо понимать, что сюда относится и подкожный жир, который у Мюнцера также по сути отсутствовал. Без подкожного жира кожа становится почти прозрачной – чем-то вроде полиэтиленовой обертки, не дающей внутренностям вывалиться прямо по сцене. Вот и причина столь яркой выраженности его мускулатуры – она на самом деле не больше, чем у остальных бодибилдеров. Вы просто по сути сейчас смотрите прямо на его внутренности через прозрачную кожу. Фантастично, но это так. Именно за это Мюнцер и получил прозвище «Человек без кожи».
От употребления анаболиков Мюнцер всячески открещивался, с телеэкранов уверяя зрителей в том, что таких результатов ему помогла добиться индюшатина и салат. «Я ем только то, что разрешено. А анаболики запрещены!» – говорил он с хитрожопым прищуром на камеру. В это самое время разбирающиеся в вопросе люди, сидя перед экранами, разве что ехидно ухмылялись – уж они-то давно обратили внимание на одутловатое с позволения сказать лицо Мюнцера, которое недвусмысленно намекает на то, что он в данный момент находится в стадии набора веса, что в свою очередь продолжает цепочку умозаключений говоря о том, что прямо сейчас он принимает сильные анаболики, задерживающие воду. Мюнцер не унимается и продолжает рассказывать, как выращивает самые сочные листья салата, отчего знающие люди начинают ссать кактусами – они-то уже давно заметили его длинный подбородок, заостренный кончик носа и заостренные кончики ушей, говорящие о том, что он не просто потребляет гормон роста, а потребляет его такими дозами, которыми можно было бы удлинить целую армию карликов.
С природой, как известно, шутить нельзя. Биологию не наебешь. Поскольку Мюнцер диуретиками изгнал из тела не только весь жир, но и все мозги, перехитрить матушку биологию он, естественно, не смог. Не по силам задачка оказалась. Очень скоро он, как и любой другой уважающий себя культурист, открыл для себя очень интересный способ времяпрепровождения на досуге – в туалете, над унитазным бочком. Чудовищные желудочные боли, невиданные метаморфозы стула, способные потрясти воображение даже самого изысканного гурмана, и многие другие интересности не могли не открыться его взору при подобном, естественно, здоровом образе жизни. Мюнцеру было пох – на предупреждения организма он не обращал никакого внимания и на достигнутом останавливаться вовсе не собирался. Оно и понятно – в его теле ведь еще целых 4% жира, а значит он, сука, жирный и не имеет права носить гордое звание человека. И тогда, после пары холостых в воздух, мать-природа шмальнула контрольным прямо в печень. Доигрался.
Абсолютно обезвоженный Мюнцер летел вроде бы на соревнования. Внезапно ему стало плохо, что весьма странно при здоровом-то образе жизни – не так ли? Он решил попить водички. Сделал глоток. Только холодная вода стала растекаться по стенкам кишечника, даря чувство долгожданной эйфории после изнурительных тренировок, как печень на воду дала очень странную реакцию. И вот хотелось бы пошутить сейчас, мол, «печень хотела взорваться, но, обессиленная перекачкой стероидов и диуретиков, не смогла сделать даже этого», но увы… еще как смогла. Это была, наверное, единственная задача, с которой его печень могла справиться на сто процентов. Стакан холодной воды выступил в роли детонатора, приведшего в действие дремавший механизм. Печень после этого глотка просто разорвало на части. А теперь представьте себе, какой ахуй ожидал врачей на вскрытии. Думаю, что он вполне сопоставим с ахуем анона, обнаружившего у себя под кроватью Катю Гордон с судебным иском в трусах. По воспоминаниям одного из врачей, пытающихся откачать еще живого Мюнцера, его кровь из-за фармы была настолько загустевшая, что даже у мертвого человека текла бы куда охотнее.
Как всем известно, у пауков весьма интересно устроено пищеварение. Они сперва впрыскивают в жертву яд, благодаря которому внутренности несчастной мухи превращаются в кашицу, а потом паук просто высасывает ее содержимое. Ровно то же самое с Мюнцером сотворили стероиды. Сперва превратили его внутренности в кашу, а потом высосали всю его жизнь. Вскрытие показало, что Мюнцер буквально сгнил заживо. Все его внутренние органы скорее напоминали место крушения авиалайнера, нежели нормальный человеческий организм.
На самом деле некоторые дибилдеры уверждают, что ничего экстраординарного в его диете не было. Мол, все участники конкурсов вроде «Мистер Олимпия» находятся точно на таком же стероидном жизнеобеспечении. Неизвестно насколько это правда, но такое мнение существует. А уникальность Мюнцера заключается непосредственно в практически полном отсутствии жира.
В одной песне пелось: «В этот день родили меня на свет, мне сегодня тридцать лет!» Увы, Мюнцер в этот день погиб. Каждому свое. Как так вышло? Может быть, Мюнцер был немного туповат? Безусловно, это так. Само слово «бо-дибилдер» способно дать ответ на многие вопросы. Я бы даже сказал, бодибилдинг – это даже скорее не спорт, а диагноз. И это не шутка. Бодибилдингом, действительно, занимается наука психиатрия.
Диагноз называется «Мышечная дисморфия», который психиатры определяют как «одержимость физическим совершенствованием своего тела». Симптомы очевидны: ненормальная, фанатичная зацикленность на мускулатуре и совершенствовании собственного тела. В запущенных случаях, даже нарастив колоссальную мышечную массу, дисморфик, заглядывая в зеркало, видит в нем маленького дрища, что подталкивает его задрачивать гантели и шприцы с еще более остервенелой яростью. По сути, как становится понятно, мышечная дисморфия является диаметральной противоположностью другого заболевания – анорексии.
Перечень известных культуристов и дибилдеров, которые погибли в самом расцвете сил, можно приводить до бесконечности. И даже, казалось бы, в бытовых драмах находят свое отражение анаболические стероиды. У знаменитого культуриста Рея Макнейла как-то сорвало колпак, и он, круша в щепки все вокруг, набросился на свою жену, которая, к слову сказать, давала эффект покруче любых стероидов. Если они убивают годами, то она убила молниеносно, в целях самозащиты пальнув в суженого из ружья.
«…он все еще был на ногах и продолжал преследовать меня. Когда я выстрелила в него во второй раз, я побежала от него, стараясь спастись. Я не хотела его убивать, я думала, что дробь разлетится во все стороны. Я зарядила ружье пулями, с которыми охотятся на фазанов, потому что я не собиралась его убивать. Я просто хотела, чтобы он прекратил избивать меня. У меня имелись пули для фазанов и для оленей, я выбрала для фазанов».
Но были и куда более серьезные трагедии в жизни Рея. Так, например, из-за употребления Анабола и Винтсрола-В у него за месяц выпали все волосы. Но это слишком трагично, посему лучше остановимся на его убийстве. По сути этот и ему подобные инциденты породили в спортивном мире бессмертный мем «Стероидная ярость».
Можно вспомнить еще одного легендарного бодибилдера по имени Бертил Фокс, который под действием стероидов внезапно убил свою семью. Вообще, если бы велся какой-нибудь интересный рейтинг вроде «Человек-долбоеб тысячелетия», то все первые места там были бы заведомо распределены между культуристами. Первое место, конечно, за Мюнцером, а вот второе можно было бы отдать Фоксу. Хотя, может потому и не существует такого рейтинга? Зачем нужен рейтинг, где все номинанты являются представителями одной профессии? А может такой рейтинг как раз-таки и есть давно… просто называется более печатно… ну, там… «Мистер Олимпия», к примеру.
За что Фоксу можно было бы отдать второе место? Дело в том, что Фокс был негром. Это уже многое объясняет. Это, конечно же, печально, но так бывает. Ну, не каждому суждено родиться белым царем природы – что уж тут поделать… Во-вторых, он был воинствующим расистом, ПРИЧЕМ качаться стал с единственной целью… – жестоко пиздить белых дрищей. Это – внимание! – НЕ ШУТКА. Но поскольку Фокс – нигра, он, естественно, не смог догадаться, что чтобы пиздить белых, надо не качаться, а просто заниматься вольной борьбой, что наглядно и демонстрируют с завидной регулярностью всяческие Расулы Мирзаевы. А качаясь – увы, ты не сможешь особо активно пиздить белых. Ведь у качков напрочь отсутствует такой важный компонент как выносливость, из-за чего качок-негр может отпиздить лишь троих белых, на четвертом рискуя впасть в летаргический сон от усталости, в то время как среднестатистический дагестанец может отпиздить без одышки аж девятерых белых подряд, а также облить колой в макдоналдсе белых женщин в кол-ве двух штук и в качестве бонуса навалять по щщам белому Ивану Агафонову в кол-ве один штука.
Зато Фокс мог двигать шкафы белых людей, что даже лучше в целом. А может в этом и состоял коварный план хитрого Фокса, о безграничной хитрости которого говорит даже сама фамилия ФОКС. Ну, типа, пока он шкаф будет двигать – якобы невзначай так нацарапает на дверце «Black Power!!!»
А когда ему остоебенило шкафы двигать, он решил предаться фантазиям о том, как обижает белых. А поскольку белых под рукой не было, а пиздить их уж очень хотелось, он перекрасил малярной кистью всех членов своей семьи в белый цвет и устроил вечеринку стайла «Новогодний корпоратив на тушинском мясоперерабатывающем комбинате». Но тока вместо свиной головы на макушке елки и ленты сосисок, выполняющих на таком празднике счастья и труда роль гирлянд, кишки и головы во все стороны летели человеческие. Ныне, как вы догадались, отбывает срок заключения за убийство своей семьи. Официально считается, что веселье Фокс закатил какое-то не совсем веселое, находясь в состоянии так называемой «стероидной ярости».
Именно со стероидной яростью и связан самый громкий допинг-скандал в истории спорта (не считая, конечно, олимпийских скандалов).
Суперзвезда рестлинга Крис Бенуа, признанный лучшим рестлером 2004 года в мире, готовился к самому масштабному шоу рестлинга в Америке, называемому Рестлманией. Да вот только все не удавалось ему на должном уровне подготовить свой коронный захват – «крест».
На фото Бенуа проводит «крест», на щуплом американском солдафоне.
В тот вечер, к сожалению, солдафона рядом не оказалось. А рядом оказался, уже к своему сожалению, малолетний сын Бенуа. Нет, ну а кто б не удержался-то от соблазна? Рестлмания ж на носу. Бенуа стал проводить «крест» на сыне. Да вот незадача – тонкая детская шейка взяла, да многозначительно хрустнула, не выдержав натиска стальных мышц Криса. Был сын – и нет сына. Все просто и легко в этом мире. Когда Бенуа осознал, что сотворил, он громко закричал:
-
Но ничего – в доме оставалось еще много разной живности, детей, кошек да собак. Вскоре вся эта мелочь закончилась. И тогда сердце Криса пронзила такая прям тоска по кому-нибудь любящему и понимающему, самому дорогому человеку в жизни. Чтоб заглушить это чувство печали, он отправился на поиски жены. Вскоре закончилась и жена. Беда. Крест отрабатывать не на ком, а рестлмания-то на носу. Некогда медлить! Спортивный режим – это святое! И Бенуа отправился на улицу.
По улицам ходил-бродил, вокруг косой махал
И всякую заразу под корень вырубал
Он ночь трудился на износ, уставший весь и злой,
Так и не встретив никого, к утру пришел домой.
Долго он блуждал, заглядывая прохожим в глаза, но женщин, стариков и детей больше так и не нашел. А ответ, как всегда, прост: все женщины, старики и дети в округе перевелись еще со времен его подготовки к прошлой рестлмании.
Агата Кристи в своем романе «10 негритят» писала, что только высший судья способен вынести сам себе приговор за вынесение приговора другим. Таким образом и поступил Бенуа – как высший спортсмен. Пошел проводить «крест» на себе, да удавился.
Его тело увезли в морг, на палец ноги прикрепили бирку с номером дела, а на утро уже все телеканалы мира, в т.ч. и российские, вещали сенсационную новость: суперзвезда рестлинга убил себя и всю свою семью. Вот она – популярность. А все эти ютубовские Мэдисоны да Головополосовы просто смешны. Вот у кого были миллионы просмотров, вот у кого пиару-то надо учиться.
Материалы дела гласили, что Бенуа ни с того, ни с сего внезапно пошел в комнату к сыну и убил его – что символично – как раз захватом «Крест». Потом убил жену, после чего с чистой совестью покончил с собой.
WWE заявивило, что стероиды здесь ни при чем, поскольку Бенуа незадолго до смерти успешно прошел все допинг-тесты. Однако же дом Бенуа при обыске скорее напоминал фармакологическую корпорацию, нежели уютное семейное гнездышко, а вскрытие его тела показало, что Бенуа был напичкан веществами, как колбаса говном. Уровень тестостерона в организме Криса был выше нормы более чем в десяток раз. Причем тестостерон был принят незадолго до трагедии. Обезболивающий гирокодон и антидепрессанты (напомню, что дипрессия вызывается неудачным сходом со стероидного курса) только удручали и без того печальную картину. Также у Бенуа были обнаружены стандартные для злостных потребителей стероидов деформации яичек, для восстановления былого вида которых ему приходилось яростно долбить еще ряд других препаратов.
Так и началось самое громкое в истории расследование оборота стероидов в Америке. Шумиха после этого началась такая, будто Гробовой воскресил и снова убил товарища Кирова. Словно перья из подушки, во все стороны летели белые халаты, должности, шприцы с клизмами и, конечно же, свежие новости. На нары был отправлен доктор Фил Астин, выписывавший Бенуа рецепты на стероиды. Потянув за эти ниточки, выяснили, что Бенуа как минимум последний год своей жизни беспрерывно сидел на стероидах, гормоне роста и т.д., на фоне чего заявление WWE о том, что Бенуа успешно прошел все тесты, выглядело по меньшей мере нелепо.
Машина работала на полных оборотах, и результаты не могли не появиться. Через неделю они и появились. Было установлено, что один только Астин за последние два года жизни выписал больше миллиона доз запрещенных препаратов. WWE в ответ продемонстрировали то, что там действительно работают одни долбоебы: как бы смешно это ни звучало, но главную причину произошедшего они усмотрели в… удушающем захвате «Крест»… который и поспешили запретить. Америка – такая Америка... А на самом деле нужно было запрещать сериал «Симпсоны»:
Пока WWE выполняла любимую функцию нашего офисного планктона, а именно – создавала вид активной, продуктивной деятельности, федералы работали в поте лица. Отбирали у качков стероиды и сами их съедали, чтоб тем не досталось. Уже через месяц на столе начальства лежал детальный отчет
Еще через месяц про дело Бенуа все забыли и, как обычно, всем стало похуй.
Однако справедливости ради необходимо добавить, что история со стероидной яростью не стала исключением из легендарного закона «НО!» То самое «НО!», которое является закономерным ответом на любой – как весомый, так и не очень – аргумент. В делах о стероидной ярости этих НО как-то уж подозрительно много.
Стероидам в этом плане досталось не меньше, чем пьяным автомобилистам: если ты ехал пьяным за рулем и произошла авария, то тут уже не важно по чьей вине – виновным будет признан тот, что пьяный, даже если он ехал на роликовых коньках. Так же и в случае со стероидами: если ты пришел в кабак и покрушил всем вокруг черепа, после чего разбил о камни несколько младенцев и разорвал груди кормящей матери, а по пути домой поджог спичками играющих в домино пенсионеров и плюнул в ебало кондуктору на требование предъявить проездной и наконец-то сделал это – измазал соседу дверную ручку говном, то, даже невзирая на то, что ты давно состоишь на учете в ПНД, а болтики твоих дремучих механизмов также безнадежно заржавели, как предвыборная кампания КПРФ, если у тебя в моче обнаружат повышенную дозу тестостерона, с вероятностью в сто процентов это назовут стероидной яростью.
Вот где и затаилось наше коварное «НО!» Во всех вышеописанных проявлениях герои и без всяких стероидов как-то уж очень сильно напоминали бежавших из областной психиатрической клиники пациентов. Один ненавидел белых и потому стал качаться. У умерщвленного же собственной женой этих самых пациентов напоминала уже жена, которая умудрялась даже публично набрасываться на людей. В деле же Бенуа фигурировал следующий немаловажный фактор:
«Тесты мозга Бенуа проводил доктор Джулиан Бейлс, глава Университета нейрохирургии Западной Вирджинии. По его словам, «мозг Бенуа был так сильно повреждён, что напоминал мозг 85-летнего больного альцгеймером». Тесты, проведённые на ткани головного мозга Бенуа, также показали неутешительные результаты. По ним он регулярно страдал от хронической тяжёлой травматической энцефалопатии; все четыре доли и ствол его головного мозга были сильно повреждены. Бейлс и его коллеги сделали вывод, что одно из сотрясений мозга могло привести к тяжёлому слабоумию и вытекающим из этого серьёзным поведенческим проблемам…». Ну а хуле вы хотели? Рестлинг, между прочим, по травматичности опаснее и бокса, и борьбы.
Наличие самой стероидной ярости вряд-ли возьмутся опровергать и сами спортсмены, но вот когда эта ярость наступает, то выплывает множество камней, доселе тщательно скрывавшихся под водой. Однозначности в подобных делах нет. Однако официальные органы возлагают основную ответственность именно на стероиды. Видимо, им виднее. Хотя, судя по всему, тут работает все в совокупности.
Однако, в отличие от неоднозначной «Стероидной Ярости», депрессия (а Бенуа плотно сидел на антидепрессантах) от стероидов возникает совершенно однозначно. Происходит это по следующей схеме: гипоталамус замечает получаемые извне стероиды и посылает сигнал семенникам, мол, «у нас на борту хватает стероидов – больше не надо». И тогда половые железы отключаются. Это называется гипогонодизм. После этого приходится прекращать принимать стероиды, отчего уровень тестостерона становится критически низким, что вызывает глубокие депрессии с суицидальными наклонностями до тех пор, пока семенники вновь не заработают и уровень тестостерона не вернется к нужным, естественным кондициям.
Если брать такую индустрию развлечений как рестлинг, то там основными причинами смертности являются как раз-таки депрессия и инфаркт. Если взять в пример наиболее известный российскому обывателю бренд WCW и период 1999-2001, в который WCW транслировалось у нас по каналу ТНТ с комментариями Николая Фоменко, то думаю, что очень многие будут удивлены тем, насколько много любимчиков нашей школоты тех времен уже отошло в мир иной.
Крис Бенуа (1 место в номинации «лучшие рестлеры 2004 года») и Эдди Гуирреро (2 место в номинации «лучшие рестлеры 2004 года») – два великих, пусть и понарошку, но все же чемпиона. Оба мертвы.
Про получивших инвалидность из-за травм (например, Сид Вишес, Лакс Лагер, Бред Харт и т.д.) или про погибших от травм, полученных на ринге (Овен Харт, Крис Кандидо), говорить не имеет смысла – не та тема. А вот про погибших от веществ – как раз самый случай!
Легендарная команда «Триада», известная каждому российскому школьнику рубежа 90-х с нулевыми. ДДП (в центре), Каньон и Бам Бам Бигелоу. Жив остался только один, и – по интересному стечению обстоятельств – тот, кто завязал с рестлингом еще в те времена. На этот раз счастливый билетик вытянул ДДП. А остальным – увы, не фортануло.
На видео ниже (запись с канала ТНТ и комментами Фоменко, для ностальгирующих) Голдберг опиздюливает легендарную команду «Ковбои из западного Техаса», состоящую из Курта Хенинга, Кендела Уидхема и Бобби Данкама. Хеннинга и Данкама давно нет в живых. Уидхем недавно был госпитализирован с инфарктом.
Итог такой:
Крис Бенуа – самоубийство.
Эдди Гуирреро – инфаркт.
Крис Каньон – самоубийство.
Курт Хеннинг – передозировка.
Майк Осом – самоубийство.
Браин Адамс (дуэт «Отморозки») – инфаркт.
Тест – самоубийство.
Ренди «Мачо Мен» Саведж – инфаркт.
Бам Бам Бигелоу – инфаркт.
Браин Пилман – инфаркт.
Бобби Данкам – передозировка.
Ренегад – самоубийство.
Чейз Татум – передозировка.
Рокко Рок – инфаркт.
Стена – инфаркт.
Кевин Неш – жив, однако ходят слухи, что страдает заражением крови. Во всяком случае, страдал не так давно.
В среднем возраст погибших (кроме Саведжа) составляет 35-45 лет. Это список только тех звезд, что активно участвовали в шоу за наиболее знакомый русскому зрителю период 1999-2001.
Недавно я был с девушкой в пивном пабе с многоговорящим названием «Радиоприемникъ». Место препровождения было выбрано весьма творческое. Во-первых, это находится на углу Невского проспекта и улицы с типичным славянским названием «Рубинштейна», прямо напротив Макдоналдса. Этот Макдоналдс знаменит в первую очередь тем, что регулярно становится объектом нападок различных экстремистских группировок. То его расхуячили боевики Димы Боровикова, то его взорвали к ебеням другие какие-то боевики. Выбор объекта для атак весьма оправдан: во-первых, самое сердце города, а значит акция по определению получит широкий резонанс в СМИ, а во-вторых, более удобного места для отступления, чем улица Рубинштейна, найти сложно ввиду рубинштейновских бесконечных дворов и подворотен. Вот потому-то я и зашел в приемнег, чтобы, попивая теплый кофе в спокойной обстановке, наблюдать за макдоналдсом из окна на случай, если его опять громить будут. Чтобы, находясь на безопасном расстоянии, заснять все это на телефон и продать телеканалу НТВ. А если во время погрома еще и убьют кого-нибудь (желательно ребенка), то запись уйдет гораздо дороже. А что вы хотели? На улице Рубинштейна в каждом просыпается хоть немного еврея.
Ну, а в-третьих, у входа в «Радиоприемникъ», как немудрено догадаться, висит чучело профессора Попова, а также, по слухам, администратор заведения прячет у себя в погребе окоченевший труп Фанни Каплан, застывший в позе телеграфирования Канегисеру новости о том, что покушение на лучшего друга всех рабочих потерпело позорный фэйл. Зачем администратору это надо – не знаю, но у богатых свои заебы. И вот сижу я с девушкой, а она говорит: «Пойдем на чай?». Я еще тогда подумал: «трахаться видимо хочешь? Да пошла ты на хуй! Мне пост писать надо!», но спросил:
- А чай с бергамотом?
И вот что здесь интересно: когда вы после паба приглашаете девушку домой… или она вас приглашает – это не важно – ведь от перемены мест слагаемых, как известно, сумма не меняется – то совершенно очевидно, что у дальнейшего развития событий есть лишь два пути: плохой и хороший. Плохой – это будет секс, а хороший – это будет дикое, осатанелое порево. Это понимаешь ты. Это прекрасно понимает она. Но оба всем своим видом зачем-то показывают, что действительно полны намерений ехать хуй знает куда через весь город, чтобы попить чай с каким-то сраным бергамотом. Причем оба понимают, что вторая половинка не только хочет этого сама, но и прекрасно знает о твоих грязных помыслах, но при этом каждый отчего-то боится прямо сказать – «Я наелась! Может поедем к тебе, потрахаемся?» Это смешно. И это уж очень напоминает спортсменов, сидящих на стероидах. Так же все всё прекрасно понимают, но отчего-то делают вид, что после качалки идут есть индюшатину с салатом, а не вмазывать по вене параболан. Забавно, нечего сказать.
При всей циничности допинг-контролей они все-таки несут определенную смысловую нагрузку, Взять любую спортивную дисциплину, к примеру. Пусть это будет условно – ММА. Дерутся по-настоящему, http://www.livejournal.com/update.bmlа вот умирают там несоизмеримо реже, чем в постановочном рестлинге. Хоть допинг-контроли легко наебать, но они все равно не дают атлетам обдалбываться в полную силу, ибо необходимо еще успеть все вывести из организма к сроку. В рестлинге и бодибилдинге допинг-контроль существует скорее условно, чем номинально, а потому чуваки особо не парятся и могут позволить себе развернуться с силой баяна – на полную катушку. Скорее всего это и объясняет подозрительно большую смертность в рестлинге. Так что некоторую пользу допинг-контроль все-таки и выполняет. Вот на этой оптимистичной ноте я пошел пить чай… с бергамотом.
Продолжение следует…
За помощь в сборе некоторых материалов, спасибо бутылке водки «Привет» и ЗМаСМК Георгию Алексееву.
ЗЫ: Паба «Радиоприемникъ» на углу Рубинштейна и Невского не существует. Дело в том, что изначально в этом месте должна была располагаться скрытая реклама одного Питерского ресторана со схожим революционно-радиотехническим названием, также находящегося на улице с именем еврейского коммуниста (но другого). Но, как известно – Хуевыебин
Комментариев нет:
Отправить комментарий