+-
"И всё-таки самое сексуальное в мужчине - это счёт в банке"
(Моя, грустно вздыхая, каждый раз, когда видит пачку неоплаченных счетов)
Итак, обещанная страшилка про мужчин.
Начнём с того, что мужчина зрелого возраста - уже само по себе явление страшненькое. Почему? Хотел перечислить, но потом подумал, что всё равно у меня не получится так жёстко и образно, как у Ксении Соколовой в её нашумевшей уничтожающей статье из GQ "Заметки брюнетки". Советую всем прочитать вот тут (из множества ссылок выбрал именно эту, потому что здесь ничего не вырезано, текст сохранён оригинальный)
По впечатлению от "Заметок" я было ринулся оппонировать Ксении и писать этакую речь защиты. Но, чем дальше я развивал свои контраргументы, тем больше понимал, что высасываю их из пальца и демагогирую, а Соколова, чёрт возми, права!
Поэтому первую часть текста, обращённую к женщинам, можете смело скроллить вниз до эпилога, который для мужчин, и где я уже говорю чистую правду.
"ЖИВОТ" ПО-ДРЕВНЕРУССКИ ЗНАЧИТ "ЖИЗНЬ"
Колонка про жирных мужчин Ксении Соколовой... ой, конечно же, я хотел сказать «колонка Ксении Соколовой про жирных мужчин», написана убедительно и беспощадно, Вышинский-стайл. Во время её прочтения я невольно втягивал поглубже пузо и покрывался кустодиевским румянцем от стыда за каждый сантиметр своей талии, начиная с 97-го, благо, их всего-то ничего.
И если бы я не смотрел на всё это с высоты своих лет и медицинского образования, то, дочитав колонку, сразу бы поспешил за бараньими ножницами, направлением на липосакцию и абонементом в фитнес-клуб. Но я-то смотрел! И поэтому, будучи воспитанным в духе доказательной медицины, считаю своим долгом опровергнуть доводы обвинения и уберечь собратьев по когорте – мужчин зрелого возраста с индексом массы тела выше двадцати пяти[1] – от необдуманных поступков с необратимыми последствиями. Не торопитесь обрушивать самооценку и списывать себя в утиль или бросаться утягивать свою талию до 48-го размера! Выслушайте сперва доводы защиты. Всё, конечно, плохо, но не настолько.
Во-первых, давайте разберёмся, почему мы растолстели.
Госпожа прокурор считает, что виной всему – лень и обжорство. Я же утверждаю, что это – продукт эволюции. Ведь если раньше человека кормили руки и ноги, то сегодня главным кормящим органом стала голова. Именно с её помощью можно нынче быть настоящим мужчиной в общепринятом смысле, то есть способным прокормить семью и защитить потомство. А банковский клерк, даром что пухленький, справляется с этой задачей куда лучше поджарого велорикши или инструктора по фитнесу.
Учёные из Университета Лаваля (Канада) выяснили, что мозг человека даже в состоянии относительного покоя и сна потребляет необычайно много энергии — в 16 раз больше, чем мышечная ткань (в пересчёте на единицу массы). Составляя не более полутора процентов от массы всей тушки, наш «центральный процессор» потребляет более четверти всей энергии организма, и чем интенсивнее приходится работать головой, тем больше глюкозы съедают прожорливые мозговые клетки. Именно поэтому в период подготовки к трудному экзамену или во время написания серьёзного документа ноги сами несут тебя к буфету за чем-нибудь сладеньким – подпитать серое вещество, а отнюдь не бицепсы. И чем меньше остаётся сахара в крови, тем сильнее притягивают проклятые магнитики с холодильника и тем больше удаляется наше телосложение от античных пропорций.
И те дамы, что помудрей, не ищут у нас под рубашкой кубики пресса, а клюют на накачанные мозговые извилины! Ведь именно благодаря этой «мускулатуре» мы возим их отдыхать на Сан-Барт, а не на шесть соток, а детей своих – отправляем учиться в итоны-брайанстоны, а не в церковно-приходскую школу №1367 г. Москвы.
Госпожа прокурор! Неужели Вы думаете, что каждому из нас не хотелось бы оставаться стройным-гибким, как Вэл Килмер в лучшие годы, и Бэтменом кружить по пляжу, ощущая на себе вожделенные взгляды бронзовых красоток, а не прятать тело жирное в утёсах? Только вот в условиях постоянной гипогликемии вследствие ежедневного интеллектуального марафона – очень уж трудно отказывать себе в дозаправках килокалориями. И чем успешнее ты в этом марафонском забеге – тем больше соблазнов: светские рауты с изысканной кормёжкой становятся всё чаще, стюардесса в первом классе межконтинентального рейса или в прайват-джете подходит каждые пять минут с подносом, полным яств и напитков... Ну и в завершение всего – любящая супруга, каждый вечер протаптывающая очередную дорожку к твоему сердцу через желудок. Эта привычка – накормить кормильца по возвращении его с охоты – заложена в наших бабах с доисторических времён на каком-то генетическом, безусловно-рефлекторном уровне, и оказывает нам очередную медвежью услугу по формированию «жопиных ушей», «рукояток любви», «спасательных кругов» и «комков нервов». Кстати, с порога кинуться на кухню и с голодным видом наброситься на домашний ужин (даже если только что удрал из-за стола от тёплой компании) – отличный способ избежать выноса мозга на тему «Где шатался – с кем пил?» Только вот опять идёт это топливо, увы, не на укрепление прямых мышц живота, а совсем наоборот...
Уважаемые дамы (господа присяжные заседатели)! Вы можете возразить мне, что не все успешные самцы отягощены животиками и что вы лично знаете несколько состоятельных особей, у которых солидные банковские счета вполне себе уживаются с атлетическим телосложением. Действительно, как говорится, семья не без урода. Только вот скажите, положа руку на сердце: а много среди этих образцовых экземпляров тех, с кем было бы приятно общаться? Уверен, что негусто. Чудес на свете не бывает! И если перед вами – состоятельный джентльмен с идеальной фигурой, то будьте уверены: это, вероятнее всего - конченный самовлюблённый кондом, коль скоро он, посреди этой сумасшедшей гонки за Золотым тельцом, ежедневно находит несколько часов для себя любимого. При этом набоб-красавчик – не обязательно латентный пи..ор и даже, вполне возможно, доставит вам удовольствие в постели (хотя бы эстетическое). Но джентльменом он будет оставаться ровно до тех пор, пока ему не нужно будет ради вас чем-нибудь пожертвовать или рискнуть. Со времён своей спортивной молодости помню, что самыми трусливыми и эгоистичными всегда считались нарциссы-культуристы, влюблённые в собственное мясо и впадавшие в панику при виде первой же капельки крови или царапины у себя на теле. А это – согласитесь – не самое мужское качество!
Состоятельные особи зрелого возраста, у которых и поведение мужское, и в то же время 90-60-90, пардон, талия 96 см – это скорее исключение из правила. Либо парню крупно повезло с генами, и у него особый обмен веществ, либо, наоборот, крупно не повезло, и его съедает изнутри какая-нибудь хроническая болячка или очень вредная привычка. В таком случае организм бросает все свои резервы на борьбу со злом, и на «переднюю жопу» уже ничего не остаётся.
Граждане судьи (милые дамы)! Помните персонажей древних китайских гравюр или японского театра «Кабуки»? Там всегда добро и успешность олицетворяют улыбающиеся толстячки, а злое начало представлено исключительно поджарыми доходягами с кислым выражением лица. Восточная философия основана на эмпирических умозаключениях многих поколений, на спокойном и внимательном созерцании и обобщениях, поэтому она, подобно миллиону мух, не может ошибаться!
Древневосточным философам вторили античные коллеги, которые подметили зависимость сложения человека от его психотипа. И здесь – та же история: жизнерадостные добрячки-сангвиники – это, как правило, обладатели животиков и других выпуклостей, а вот нытики-меланхолики, зануды-флегматики и психи-холерики – всем этим ребятам свойственна худоба.
И поэтому женщины (в большинстве своём) интуитивно тянутся к уютным мягким добрячкам, а не к костлявым лузерам. Причём тянутся не к их кошелькам, как утверждает Соколова и во что хотелось бы верить заморышам с талиями «96 минус», а именно – да, да – именно к животикам. Потому что инстинктивно чувствуют в своём пухлом избраннике защиту и опору. 'You are so comfortable!’ – говорила как-то при мне своему пухлому бойфренду одна молодая южноафриканская миллиардерша (её-то не заподозрить в меркантильности!) и уговаривала его ни в коем случае не худеть, когда узнала, что тот записался в фитнес-клуб. «Папа, не худей – когда ты толще, ты добрее!» - говаривали мне сыновья. «Пока толстый сохнет – худой сдохнет», - часто повторяла мама, доставая мне из духовки жирный беляш.
Лет десять назад в Париже мне довелось присутствовать на мировом конгрессе по диабету. Запомнился доклад одного итальянского профессора про большое международное клиническое исследование, задачей которого было выявить главные факторы риска развития импотенции у диабетиков. Учёный с гордостью заявил, что посредством мета-анализа огромного количества данных они вывели следующее: на первом месте идёт избыточный вес, на втором – курение. Я не выдержал и выступил в прениях про то, что миллионы, выделенные на проект, потрачены впустую. Они перепутали курицу с яйцом: установив, что импотенты чаще встречаются среди курящих толстяков, они сделали ошибочные выводы! Это не жирные становятся импотентами, а импотенты – жиреют, так как лишены важнейшего занятия c большими энергозатратами (ведь при сексе сжигается топлива даже больше, чем при умственной деятельности). А курение – ну как тут не закурить, когда очередной раз не встал? Гонец из Пизы не нашёлся, что возразить, а я нажил себе врагов в оргкомитете конгресса.
Многие наши женщины, попадая на Запад, в первый момент поражаются, какие красивые там мужики – не то, что уроды отечественного производства! Эти - подтянутые, ухоженные... Только вот при ближайшем рассмотрении следует открытие, что мужского в них осталось немного. Стремясь соответствовать навязанным бьюти-фашистками типа Соколовой эстетическим критериям и погнавшись за 48 размером, они постепенно утратили свою мужскую сущность. В сегодняшнем западном, тотально демаскулинизированном обществе есть две основные группы мужчин: подкаблучники и гомосексуалисты. Третьего не дано. Природа пустоты не терпит и уравновешивает это маскулинизацией и доминированием женщин. Результат – налицо: мужчины в странах победившего феминизма (читай: в англосаксонских и скандинавских) уже в массе своей красивее женщин!
И думаете, женщины рады этой окружившей их красоте? Да они просто презирают своих верных, вытянувшихся по струнке, скучных, женоподобных и предельно предсказуемых супругов и не могут им простить свою независимость и равноправие! И при любом удобном случае изменяют им с какими-нибудь напористыми, неполиткорректными средиземноморскими мачо отнюдь не идеальных пропорций!
А сейчас я забью, пользуясь терминологией Прокурора, последний гвоздь в крышку гроба Обвинения и расскажу ещё про два широкомасштабных исследования, проведённых в Европе и Америке в конце 1990-х. Их целью было найти зависимость между сложением мужчин и их сексуальными возможностями. Оба исследования, одновременно и независимо друг от друга, как Гей с Люсаком, выдали одинаковый результат. Оказалось, что идеальный любовник – невысок, коротконог, склонен к облысению и к жировым отложениям на животе! Ну и там плюс пухлые чувственные губы, мясистые оттопыренные уши, короткие толстые пальцы и прочее и прочее. Заметьте, насколько этот губастый крепыш далёк от доминирующих эстетических критериев! Где хвалёная талия 96 см, спрашиваю вас, где?!
А я скажу вам где. На охоте. Танзанийские зоологи, изучая социумы шимпанзе, выяснили: несмотря на то, что самки на виду у всех водятся только с вожаками, беременеют они чаще от совсем других самцов, только втихаря. Антропологи утверждают: и в первобытных человеческих племенах существовало разделение мужчин по специализациям: на «охотников» и «любовников». Вот охотники – и есть обладатели этих заветных узких талий. Сильные, красивые, атлетически сложенные, гибкие и подвижные, с правильными индексами массы тела. Ребята, идите, охотьтесь, а мы пока вас дома подстрахуем!
Таким образом, уважаемые дамы, отложения жира на животе у мужчины – такая же изобретённая вами пустая страшилка, как и целлюлит у женщин. Целлюлита панически боятся все женщины мира, а косметические компании и клиники, размахивая этим жупелом, делают миллиардные обороты на своих антицеллюлитных программах. А ведь за всю свою жизнь я ни разу ни от одного знакомого не слышал чего-нибудь типа «У моей – целлюлит». Уверен, многие мужики даже толком не знают, что это такое!
Так что, дорогие, располагайтесь поуютнее с нами в “Spoon Position“ и посмотрите, как идеально наши животики вписываются в ваши поясничные изгибы – как будто пазл сложился. Худым Кащеям такое и не снилось!
Господа присяжные, я кончил.
ГИПЕРТОНИЯ - ДУЛЬЧЕ МЕЛОДИЯ (ВМЕСТО ЭПИЛОГА)
А вас, мужчины, я попрошу остаться: «Теперь позвольте пару слов без протокола».
Я опровергал доводы Ксении Соколовой только ради того, чтобы вы не спешили инкриминировать своим спутницам меркантильность и лицемерие. Вероятнее всего, они любят вас абсолютно искренне, несмотря на ваш избыточный вес. Потому что женщина всегда любит за что-то, и это «что-то» – далеко не всегда внешность (вернее, чаще всего не внешность, иначе большинство из нас осталось бы не при делах). Кого-то могут любить за пылкую любовную лирику, кого-то – за победу на первенстве микрорайона по домино или за то, что лихо барабанит в институтском вокально-инструментальном ансамбле. Или просто за то, что у него кривой член. И если тебя, пузана, любят за то, что ты потратил кучу денег и превратил её жизнь в волшебную сказку, то такая любовь ничуть не хуже той, что вызвана красотой и ярким оперением самца. И ей рядом с твоим животом так же хорошо, как и другой – с кубиками пресса.
Но на этом мои контраргументы заканчиваются. Ибо все Ксюшины страшилки про переднюю жопу, с медицинской точки зрения, скажу вам по секрету – чистая правда! Вернее, только её часть, ибо вся правда – ещё похлеще.
Дело в том, что сало у вас на боках, помимо резервуара энергии, является ещё и огромной железой, вырабатывающей свои гормоны. И они сильно подавляют функцию яичек – секрецию тестостерона, а тот, в свою очередь недаром названный королём гормонов и гормоном королей – и есть главный химический индикатор нашей мужественности. И чем больше мы будем себя распускать, чем меньше в нас будет оставаться тестостерона – тем больше медицинских гадостей нам приготовит мать-природа. Потому что самец, который не способен гоняться с дротиком за добычей (то есть не охотник) или с эрегированным членом – за самкой (то есть не любовник), становится неинтересным для популяции и обязан освободить сцену. И для этого на аутсайдера сваливаются всевозможные невзгоды: диабет, гипертония, атеросклероз, подагра, инсульты-инфаркты и всякие-разные астмы с раками. И поэтому российские мужчины живут катастрофически мало по сравнению с западными красавчиками: средняя продолжительность жизни – 59 лет против восьмидесяти.
Любое государство заинтересовано в том, чтобы его граждане умирали на следующий день после выхода на пенсию, дабы не быть обузой для социальных служб и пенсионных фондов. И российские мужики оказывают родному государству большую услугу, когда своевременно, года не дотянув до пенсии, играют в ящик.
А пищевая, медицинская и фармацевтическая промышленность дружно заинтересованы в том, чтобы до своего ухода со сцены мы потребили как можно больше еды, выпивки, лекарств, пищевых добавок и медицинских услуг. И в этом на нас тоже можно смело положиться! Наиболее перспективными в этом плане гражданами своей страны являются как раз тучные диабетики второго типа. Всё начинается с так называемого метаболического синдрома, когда из-за постоянного обжорства и малоподвижного образа жизни у человека развивается инсулинрезистентность, то есть мышечные клетки (в отличие от жировых) начинают хуже слушаться инсулиновые сигналы и усваивать из крови сахар. От этого уровень его в крови повышается, инсулина вырабатывается всё больше и больше, чувство голода становится всё сильнее и сильнее, вес растёт – и в результате мы имеем брюхоносца с сахарным диабетом, того самого, из соколовского ужастика.
Для любовных игр такой экземпляр весьма непривлекателен (не только эстетически, но и технически, см. выше). Зато он крайне привлекателен... нет, он – просто золотая жила для фармкомпаний! Дело в том, что опасен такой диабет не столько повышенным сахаром в крови (сегодня от диабетических ком уже никто не умирает), сколько целым букетом осложнений: почечная недостаточность, слепота, гангрены, инфаркты... Клондайк да и только, лечи - не хочу!
Для того чтобы НЕ превратиться в подобного идеального гражданина своей страны, нужно не так уж много. Сейчас я покажу вам дорогу к храму, всё крайне просто! Потратьте ещё пару минут – и спасибо мне скажете.
Самый надёжный и естественный способ избавиться от метаболического синдрома – повысить физическую нагрузку и сделать её регулярной (а не налегать сразу на медикаменты или садиться на строгую диету). При этом вовсе не обязательно проводить на беговом тренажёре, подобно Андрону Кончаловскому, по несколько часов в день. Достаточно продержаться на нём (или на велосипеде) ежедневно хотя бы по сорок минут при пульсе 135–140 ударов в минуту (сразу предупреждаю – это достаточно противный пульс, придётся потерпеть). И не злитесь на своё тело за то, что не сразу начнёте терять свои килограммы! Не забывайте, что ваш организм старается, чтобы его хозяин не помер от голода. И при этом он – слепой и понимает только химические и электрические сигналы. И когда вы вдруг пробуждаетесь от многолетней спячки и начинаете истязать организм физическими упражнениями и диетой, он, недополучая питание и страдая от перегрузки думает, что хозяин вдруг вышел на тропу войны, и ему грозит смерть от истощения или ран – поэтому ваша тушка поначалу крайне неохотно расстаётся с жировой бронёй.
Чтобы усыпить бдительность организма, надо вовремя его подкармливать и давать отдохнуть, проще говоря – высыпаться. Недосып, как и большие промежутки между приёмами пищи – как бы странно это не казалось на первый взгляд – провокаторы ожирения.
У физической нагрузки, помимо улучшения глюкозного обмена, есть ещё один важный плюс: она повышает выработку яичками тестостерона. То есть описанный Ксенией процесс превращения толстяка в толстушку можно повернуть вспять!
Некоторые продвинутые папики, обеспокоенные снижением у себя «гормона королей», вместо того, чтобы попытаться естественным путём восстановить секрецию собственных яичек указанным выше методом, пытаются упростить этот процесс: инъекциями, пластырями и гелями искусственно добавить себе тестостерон. И действительно: набор веса замедляется, первое время они даже молодеют, взбадриваются, спина покрывается волосами там, где их отродясь не было, от них постоянно пахнет козлом, а взгляд начинает с прежним задором скользить по женским задницам.
Только это бабье лето длится недолго: если постоянно вводить себе тестостерон, то выработка собственного гормона прекратится, яички атрофируются и ты превратишься в кастрированного кота. Вернее, уже окончательно в толстушку. И когда твоя молодая избранница захочет от тебя забеременеть – тут уж совсем конфуз. Эндокринная система – дело тонкое! Лучше всё-таки побороть лень и взгромоздиться на велотренажёр или беговую дорожку. А чтобы не было скучно – включить „Californication“ - пусть подтянутый и активный Дэвид Духовни будет вам примером для подражания, вдохновляя на новые затраты калорий!
И уж если действительно хотите ускорить процесс похудения диетой - вот вам совет от моего друга-выдающегося эндокринолога из Гейдельберга: после 16:00 и до самого сна не потребляйте ТВЁРДОГО - ешьте всё, что любите, но только в мягком и жидком виде! Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но оно того стоит - начнёте таять на глазах.
Только не увлекайтесь самосовершенствованием черезчур рьяно! А то, неровён час, и подсядете на красоту сообственного мужского тела. И потянет вас с правильных сериалов на фильмы про гладиаторов. И закончится всё – в точности так, как и предрекала Ксения Соколова...
__________________________________________
[1] индекс массы тела, BMI (Body Mass Index) расчитывается по формуле: вес (в килограммах) разделить на квадрат роста в метрах и, по мнению специалистов, должен находиться в диапазоне от 20 до 25 кг/м2
Комментариев нет:
Отправить комментарий